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　　我有个VIP读者，就是我老婆，自从她成为我老婆之后，我就不能好好地看书和写作了。因为，我们平均每天都会有两小时以上推心置腹的交流。这样，我看书和写作的时间就减少了。

　　有一次，她有点歉疚地问我：“如果没有我的话，你是否可以取得更大的成就拉齐奥客场逆转桑普多利亚，取得宝贵三分？”我说：“当然啦。但是，如果没有你，取得再大的成就，对我来说又有什么意义呢？”

　　我们可以聊文学、聊艺术、聊人生，但我最无可取代的，还是每当她遇到不开心的时候（比如，去年她经常面临如何跟奇葩老板或同事相处的问题），我都能迅速地让她开心起来————不是用买买买或“做个好吃的”这种没有技术含量的方法，而是灌一锅鸡汤，从她的思想根源上彻底解决问题。一经治愈，永不复发。

　　我之所以做心理辅导的能力如此之强，主要归功于两点：在过去几年里，找我做心理咨询（业余）的人特别多，我从中总结出了丰富的经验；我从自己跟别人相处的过程中总结出的经验。既善于总结，又善于表达，所以，我在抚慰别人的情绪方面，就成了一个高手。

　　两年前，朋友送过我一本《情绪急救手册》。直到今年春节后搬家，这本书一直没有拆封过。但为了减轻负担，我还是果断送人了。我对老婆说：情绪急救这种书对我来说没啥用，因为我一般有问题就自己调节好了；可能对你有用，但你现在有了我了，你的情绪，我都可以解决好，不用看书了。 她说：你这句话太暖心了。

　　我自夸能够取代《情绪急救手册》，绝对不是自吹自擂。因为，在大多数情况下，人的不快乐，都是由人际关系造成的；甚至，大多数心理疾病的根源也在于人际关系没处理好。而我，不仅自己的人际关系处理得极好，并且还对别人跟别人之间的关系也有着深刻的洞察。

　　过去几年，我写过的关于人际关系的文章和语录，加起来至少有10万字，足以构成一本书了。 今天在这里摘选一部分供大家批评指正：

　　01

　　你的痛苦在于，你既不甘随波逐流，又不敢一枝独秀。

　　02

　　世间所有的内向，都是因为无法忍受别人的无趣。你之所以认为我内向，是因为我很少说话，而我之所以很少说话，是因为我觉得你是个傻X。

　　03

　　你知道跟一个人成为深交的最迅速的办法是什么吗？是暴露 自己的弱点，暴露自己身上不那么光彩的一面，因为，这是“交心”的开始。

　　04

　　要想避免因开玩笑不当而得罪人，必须把握这样几个原则：有的玩笑，只能对愿意纵容你的人开；有的玩笑，只能对内心强大的人开；有的玩笑，只能对高智商的人开；有的玩笑，只能对高情商的人开。

　　05

　　“谈钱伤感情”的真相其实是，对被占便宜的一方来说，“谈钱伤感情”；但对喜欢占便宜的一方来说，不谈钱，才“伤感情”。因此，一个最高情商的人，应该是在别人不好意思跟你谈钱的时候，主动谈钱。

　　06

　　不要用自己过惯的生活去想象别人的世界。我们这个社会最迫切需要的情商，并不是如何通过‘人情练达’和‘抗挫折能力’来取得所谓的‘成功’，而是不要一厢情愿地“为了你好”，要尽量避免以愚蠢的善良去伤害别人，在遭到反击后还总是感到很委屈。

　　07大部分人在人际关系中的痛苦，主要来源于他们一方瞧不起低层次的人，另一方面却又总是争取跟这些低层次的人和谐共处。为了跟这些人打成一片，他们不得不戴上面具——在面对高逼格的人时无需面具，做最真实的自己即可，但在面对低层次人群的时候，便需要切换到“low逼模式”，假装自己也很low。但因为这种伪装又是违背自己内心的，所以会格外痛苦。

　　08

　　活得最痛苦的，主要是那些有一点点思想但思想又没达到一定高度、缺乏勇气按照自己的意志行事的人。毫无思想的人，要么是做人做事没多少底线，逍遥自在，要么是脑子一团浆糊麻木不仁，老老实实地遵守别人制定的游戏规则，但不会觉得委屈和痛苦；既有思想又有勇气的人，蔑视别人制定出来的游戏规则，照样活得自在。只有第一类人，既不认同别人制定的规则，又没有魄力去反抗，他们羡慕别人的逍遥自在，又生怕自己的行为得不到世俗的认可，因此，会特别苦逼。

　　09

　　迎合那些逼格太低的人，或者向他们的说三道四妥协，是一个永无止境的工程，你一旦不小心示弱了，以后就会节节败退，永远难翻身；并且，你如果老是太软弱地顺从他们的话，他们会认为这是“理所应当”的，因而，智商降低、得寸进尺，结果是，一旦哪天你以一种“正确的方式”对待他们，他们会震惊地说“你变了”。而你自己呢，则会在长期的“隐忍”中憋出心理疾病。相反，从一开始就果断地冒犯他们、得罪他们，则是一件极简单轻松的事情，因为，让他们早点跟你断交，你并不会损失什么，相反，你会远离污染，远离“委曲求全”。

　　10

　　以一种强硬的方式对待低层次的人，你会遭遇什么结局呢？会有很多人指责你“自命清高”、“目中无人”。但也不全如此，别人对你的态度，往往呈两极分化的态势——要么特别“看不惯”你，要么特别喜欢你。我逐渐发现，很多人，尤其是女性，她们喜欢跟我聊天，有一个很重要的原因是：她们喜欢我身上有锋芒的一面。在她们自己的生活和工作中，很多时候，都需要有这样的锋芒来对抗别人的挑衅，可是，她们又缺乏勇气，没有这种锋芒。

　　11

　　你的自卑，不过是“自己吓唬自己”而已。自卑的心理基础是担心自己微不足道、担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。

　　12

　　情商高的人大都吃软不吃硬，结果，他们总能占到越来越多的便宜；而情商低的人则大都吃硬不吃软，结果，慢慢地，他们把原来对自己很好的人都给逼到了对立面，并且，当别人在觉醒后用一种“本来就应该如此”的方式对待他们的时候，他们往往被搞得“猝不及防”。悲剧的是，总有些软弱的老好人对后一种人心存幻想，他们天真地相信，自己可以用持之以恒的友好来感化这些低情商的人——这当然是不可能的。 我一直是用最温柔的方式对待前者，而用最没有修养的方式对待后者，所以，后者一般都没机会对我造成什么困扰。实际上，在低情商的人面前，做一个强大的坏人，要比做一个“软弱可欺”的好人重要得多。

　　13

　　“害人之心不可有，防人之心不可无”，这个谬论，害人不浅。后半句基本是错的。心地单纯的人，也许比较容易受伤，不过，那种“不可无”的防人之心，特别折磨自己，让自己活得特别累；并且，一旦那些无辜的人发现他们也成了被你提防的对象，他们便会很受伤。况且，那些真正的坏人，你是防不胜防的，你所谓的“防人之心”最终也只能在无辜者身上产生效果——让他们感觉自己不被信任，因而受伤。这样，你的防人之心事实上演变成了“害人之心”。我比较钦佩的是那些心地单纯，即使吃过亏上过当，依然也不怎么防人的人。我自己就是这般“没心没肺”。尽管受过很多次伤害，但我依然选择做一个好人。从概率的角度看，还是不防人的好。

　　老婆曾经感慨：你不去做全职的心理咨询师，真是浪费了。 我说：去年，我在采访一个心理咨询师时，她邀请我加入她的团队，但被我毫不犹豫地拒绝了。

　　老婆惊问：为什么？ 我说：我如果做了心理咨询师，平时要接待的来访者大部分都是“别的女人”，而我精力有限，连抚慰“自己的女人”都自顾不暇，怎么可能把宝贵的时间分给“别的女人”呢？

　　老婆听完说：你这么想，我心里就踏实了。

　　但最近，又发生了一点“意外”。2月中旬，新媒体课堂的朋友在看了我之前的三本书《谁的人生没有低潮 有路就好》《如果你不肯向这个世界投降》和《最好的爱情是彼此高攀》之后，甚是喜欢，他们邀请我开一门线上“写作课”。我一方面感谢他们对我的赏识，另一方面又拒绝了这个提议。

　　我说：写作这个东西，是很难教出来的。再说，好的运动员，不一定就能成为好的教练。我会写，但不一定教得好。 如果要我开一门课程，人际关系主题的我倒愿意尝试一下，况且，这个课程也能让更多的人受益————对大多数人来说，写作并不是刚需，但如何免除人际关系中的痛苦，却是每个人都需要的。我的意见，得到了对方的高度认可。

　　在初步方案已经定下来之后，我方才意识到之前对老婆做过的“为了你，我不做心理咨询师”“我只辅导你的心理，而不愿意辅导别的女人”的承诺，我好像是背叛了诺言，因此，暗自叫苦不迭。然而，后悔已经来不及了，我如果反悔的话，对方团队之前所有的努力都白费了，我不仅会被鄙视，而且还得支付违约金。

　　于是，我不得不鼓起勇气把事情的原委告诉老婆，并恳请她的谅解。没想到，她倒很大度：你这么善于处理人际关系，如果能开课程帮助一下其他正遭遇人际关系困扰的人，那也算是行善积德。我曾经从你的心理辅导中受益，我相信也有很多人正等着你的帮助，因此，我支持你。

　　于是，我就决定“博爱”一回。

　　人际关系中常遇到的痛点，可以分为这样几个大类：

　　1.你一不小心就得罪或伤害了别人；

　　2.你不犯人，但别人极富进攻性，硬要来犯你；

　　3.你饱受自卑感的折磨；

　　4.你老是压抑着，不敢活出自己的真性情。

　　相应地，我们的课程也分为这四个部分:

　　1.如何避免成为别人眼里的傻逼?

　　2.你不犯人，但别人来犯你，怎么破？

　　3.如何克服自卑感？

　　4.活出真性情，你才会轻松。

　　其中，第一部分为2个小时，其余每部分各1个小时，总共5个小时，分5次讲完。

　　课程费用为99元，比你请别人吃一顿饭还便宜。如果你经常遭遇人际关系危机，那你觉得学习一门课程跟请客吃饭，究竟哪个更有价值呢？

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